Conflictos emocionales que surgen al enamorarse

“Creo que sólo recuerdas las cosas buenas. La próxima vez 

que recuerdes, yo creo que deberías revisarlo.” Mark Web.

Son bien conocidas las historias que nos describen desde bellas narraciones de amor, hasta trágicas situaciones. Sin embargo, para poder hablar de las complicaciones que surgen de una relación con la “persona equivocada”, sería importante analizar primero a quien llamamos así.

Ricardo Sada Fernández menciona en su libro La pureza de las jóvenes (2006), que “el amor que ha de manifestarse, es pues, sinónimo de correspondencia, de entrega, de servicio, de crecimiento mutuo”, así llegamos a la conclusión de lo que es una “persona correcta”. Basados en esta afirmación, definimos a la “persona incorrecta”, como aquella que no es capaz de hacernos feliz, ni de serlo junto a nosotros.

Sin embargo al comparar las características del enamoramiento con lo que la mayoría piensa de su ex pareja, podemos rescatar sin duda, que la “persona correcta” se vuelve “la incorrecta”, en el momento en que decidimos romper esa relación. Es entonces que la elección de una persona errónea, lejos de hacernos felices, nos provoca un daño.

Cabe destacar de acuerdo con Ricardo Sada que “lo malo no está en nosotros mismos, ni tampoco en la otra persona, solo que ésta no es la correcta”. Podemos concluir que en muchos de los casos, puede que la persona sea realmente buena, sin embargo no es la “adecuada” para nosotros.

Ahora bien, al analizar la película “500 días con ella” de Mark Web, rescatamos dos tipos de personas presentes en los personajes principales, la ambivalente, y la codependiente.

La persona ambivalente es aquella incapaz y temerosa de experimentar la necesidad por alguien, por tanto evita una relación afectiva sana. Como Summer menciona en la película:  “no me siento cómoda siendo la novia de alguien. En realidad no me siento cómoda siendo nada de nadie”, lo que indica la presencia a lo largo del filme de una persona de este tipo.

Las personas codependientes tienden a involucrase con gente “problemática”, en este caso encontramos a Tom, que claramente es codependiente, piensa y está centrado totalmente en la otra persona, lo que lo lleva a dejar que el otro lo afecte sin darse cuenta, al necesitar de manera automática de él. Podemos concluir que la película es un claro ejemplo de lo que enamorarse de la persona equivocada puede provocar.

Entendido esto, es bastante probable enamorarse de la persona equivocada. Creo firmemente que cada relación, y sobre todo la de pareja, tienen algo que enseñarnos, y por lo tanto enamorarse de la persona errónea, hasta encontrar a la correcta, nos va llevando a obtener aprendizajes que nos serán de gran utilidad en un futuro. Como dice Víctor García Hoz: “Las relaciones personales no son toda la vida humana, pero sí gran parte de ella”, y si consideramos que la vida afectiva, constituye todas aquellas ocasiones en las cuales nos sentimos afectados placentera o dolorosamente, sin duda todas aquellas experiencias, buenas o malas, constituyen gran parte de lo que podemos llamar relaciones sanas durante nuestra vida. Así pues la pérdida de identidad, la codependencia, y todos esos factores pueden considerarse como efectos problemáticos en esta situación.

Como Teodoro Soria comenta en su libro “Psicología” (1940): “En la juventud se nota una ambivalencia entre las dos formas de actitud centrifuga: colérica y amorosa, es decir, la destructora y la creadora- La población adolescente actualmente se ve invadida por una lista interminable de desastres amorosos e infinidad de ‘personas equivocadas’ que se cruzaron, por desgracia, en la vida de millones de personas”. Si bien creo, que es propio de la edad y de nuestro contexto, enamorarnos perdidamente de una persona, realmente me sorprende la facilidad con la que los jóvenes hoy en día, somos capaces de recrear historias trágicas sobre lo horrible que es el amor. Pienso que a todo esto se le agrega, que la mayoría de los jóvenes, no somos suficientemente maduros como para entender, o mucho menos experimentar de manera significativa, lo que un buen amor es en esencia.

Después de investigar sobre este tema, me pude percatar que mucho de lo que hablo durante todo el texto, es poco aplicable a mi contexto. En la escuela, en mis actividades extras y en mi hogar, estoy ampliamente rodeada de adolescentes y puedo identificar características, que me dan a entender que la mayoría de los mismos ni siquiera identifican lo que es un verdadero amor. Esta parte de la sociedad está ampliamente afectada por ideas que hablan de “verdadero amor”, las cuales son simples habladurías; algunos exageran la perfección del amor verdadero, y otras lo degradan a la atracción y sensualidad. Creo realmente que somos incapaces de distinguir entre un amor verdadero y uno pasajero. En muchas ocasiones nos auto sentenciamos exagerando los fracasos amorosos, que aunque son en su mayoría inmaduros, sin duda llevan a posteriormente encontrar nuestra verdadera definición de amor.

Ana Cecilia Lamas Castellanos.

BIBLIOGRAFÍA

- Sada, R. (2006). La pureza de las jóvenes (sólo para chicas): ¿Cómo saber que somos “compatibles” uno con el otro?. México DF: Minos, Milenio Editores.

- Schmidt-Atzert. (1985). Psicología de las emociones: comunicaciones verbales sobre el propio estado afectivo. Barcelona, España: Editorial Herder.

- Teodoro, D. (1940). Psicología: la vida afectiva, emociones y pasiones. Cáceres, España: Editorial Esfinge.

- Tratado de educación personalizada. García, H. (1989). El concepto de persona: las relaciones interpersonales. Madrid, España: Ediciones Rialp.

Internet:

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- Psicología en Toluca. ¿Por qué lo necesitas tanto?: La codependencia. Recuperado Mayo 28, 2014, de: http://www.tupsique.com/codependencia.htm

- DB ́s blog. Barbára Santos. (2009). El peligro de enamorarse de la persona equivocada. Recuperado Mayo 28, 2014, de: http://dbarbarasantos.wordpress.com/2009/08/04/el- peligro-de-enamorarse-de-la-persona-equivocada/

- Libreta Chatarra. De Biase Marcelo. (2009). Frases: 500 dias con ella. Recuperado Mayo 27, 2014, de: http://libretachatarra.blogspot.mx/2009/12/frases-de-500-dias-con-ella.html

- Psicología en Toluca. Se fue sin decir nada. Recuperado Mayo 28, 2014, de: http://www.tupsique.com/porquesefue.htmhttp://www.tupsique.com/porquesefue.html